凌晨五点。我终于感到了一丝困意。我就这样在电脑前坐了9个小时。在玩了许多会玩的和不会玩的游戏后，我终于静下来，开始写文字。
    反复听《洗牌》，只有钢琴伴奏的歌曲，无助感开始渐渐变弱。我想起昨天晚上。我茫然无措的走在这个古城的街头。天很冷。我病着。头很沉。刚从火车下来的身体还没有从晃荡中缓过来。像是为了配合我的孤单，天开始下起了雨。我带着行李，无处躲藏。
    我反复给他打电话，我希望有人给我出个主意，该死的火车延缓2个半小时到站。回家的车没有了，我想这很可笑。我要在这不熟悉的城市过夜。一个人。
    给他打再多的电话他也无能为力。好吧。我想这也没什么大不了的。我也照样可以在这个城市逛街，吃饭，睡觉。这真的没什么大不了的。我跳上一辆即将开动的公交。然后我逛了街，逛了超市，吃了麦丹劳。我打算找个宾馆或酒店。我知道我会睡不着。所以我进了这家网吧。 
    时间过的也不是很慢，我看不到外面天是否亮了，雨是否停了。总之，我的不幸之夜终于结束了。
    可惜没有带相机。不然要拍下自己的丑样纪念下。这真的没什么的。一个人。
    



    
    
    
    
   

   中秋。街上特别的热闹。我们去吃了香辣虾。司门口街角的那家028。味道很美。
   茶足饭饱。我抬头寻找月亮。没有星星做伴。月光在满街晃眼的霓虹灯和路灯下显得很微弱。记的小时候在外婆家。那个宁静的乡村到了夜晚，只有家家户户星星点点的灯光，中秋的月就特别的亮。我躺在房里，不需要开灯就可以辨别方向。不知道此刻有谁和我一样也在抬头看月亮。
   爸爸和妈妈在去南京的路上，我对着月亮祷告。保佑他们一路平安。
    
   在试衣镜前。我发现自己真的胖了好多。好苦恼。日子太悠闲了，悠闲的我都忘了减肥。好吧，以后拒绝零食。每天两杯绿茶几乎成了我的习惯，张悦然的书，李玖哲的歌，和可爱的家伙们。成了我生活的全部。明天又要作业了，系列包装。头疼。
   珍惜这个花好月圆的夜晚吧。
    
  

    夜里果真梦见了满园子的曼陀罗花。和花丛里躺着的她和她。我突然想起了那个冬天，他牵着我的手，放在他的上衣口袋，那般温暖。
    我尤其同情淙淙。却很不喜欢春迟,那个神经质一样的女子。更鄙视骆驼那样对爱轻佻的男子。记忆果真有那么美。值得灵魂为之粉身碎骨么？我轻笑，忍不住在心里暗骂春迟傻，过去就过去了，何必苦苦追寻。
    但还是很喜欢这本书，始终喜欢张悦然的文字。很羡慕她的才华。


    今天是我最敬爱的哥哥的生日，发自内心的对他说哥你辛苦了。生日一定要快乐。要一直快乐。我会夜夜为你祈祷。求上帝给你个好姑娘。你是最配得到幸福的人。
    后天是中秋。今年的月圆夜注定人不圆。好多年没和家人过中秋了，不记得他们喜欢的月饼口味，不记得小时候中秋节妈妈必做的春卷的味道。我想我真的老了。这些日子竟时常怀念童年。想念小时候在爸妈身边的幸福。我想有些记忆是真的美到值得灵魂为之粉身碎骨的。


    我想起了他。我喜欢和他打架，然后装疼。看他皱着眉头着急的模样我就得意，我说我是骗你的。他轻轻的刮我的鼻子，吻我的额头，我便沉溺于他的宠爱。我霸道地要求它只属于我的。就像我买了很多的饰品，可我几乎不戴它们。我只要它们是我的。可却永不知足。直到哪天我再也找不到它们。
    很期待十天后的日子，属于我们的。
   

    早上7:00。我睁开眼。关掉闹钟。我想再眯一下下。就5分钟。结果再醒来已经是7：20了。匆匆忙忙的洗刷，匆匆忙忙的上妆，匆匆忙忙的上公交，然后发现没带眼镜，清晨的大城市很模糊。
    迟到20分钟，从后门进了教室，听大着肚子的老师讲包装设计的案例。很无聊。但是我没有逃课。因为听说这学年就这3门课了。也许也是我人生最后的3门课程。我想珍惜。下课和同学们一起走出艺术楼时候，我想了很多。我怀念起抱着课本上晚自习的高中。
    学校美食街一点变化也没有。公寓门口的水果摊还是那个位置，只是757站台边的杂草越来越茂盛了。 室友们说笑着，一切的恩怨似乎也不像那么解不开的死结。大家开始各自安排自己的未来。毕业的去向。我不知道我的未来在哪里。突然想起了《奋斗》。那一群和我们一样学设计的孩子。各自不同的命运。
    今天是《木乃伊3》的首映。我想去电影院看，可是没有去成。网上下了看算了。
    我很喜欢现在这样的日子。上上课，逛逛街，到猪猪那帮帮忙。喝一杯绿茶，看可爱的小家伙们吵吵闹闹。简单又惬意。我珍惜着每一天。我很满足。
   

高中好友的作品。很喜欢。